Why not serious?

『認真你就輸』

這句源自一討論區，以取笑一些不解幽默的人。

後來由於網民力量，這句被廣傳泛用。

當然，泛用的後果便是濫用，繼而原意被逐漸強姦。

本來的一句好句，被用成了恥笑一些簡單直接的人。

一群善於隱藏喜於追逐的人，用以污染並嘗試同化其他不是的人；

尤其於男女關系中。

文字被扭曲，認真被視為一種要否定和恥笑的態度。

最有趣的是，我們真的被污染，然後竟然一起去污染其他人。

變態。
我懷疑這個世界的人是否都撞邪，或集體中毒。 

認真純粹是個人態度，選擇怎樣去看待一件事或一個人的方式。

還甚麼要強將自己的態度，加諸去污染其他人？

親愛的，如果認為認真是對的，為甚麼要因為其他人而改變自己？

你不為任何人而活，你為自己而活。

重點是：懂得選擇被甚麼人感染和影響才是正經事。

當你在怨想世界難有真誠時，
不要埋怨世界變得複雜，因為你可能就是其一是幫兇。

我們其實真正需要的

太多期望，太多失落。

關係的存在價值到底是甚麼？

我們期望關係為沉悶的時間帶來刺激和快樂。

然後我們認定了這是人生的所謂意義和目的。

親愛的，

這已經很難去维繫一段真正長遠而健康的關係。

因為城市的人總太複雜太自私。

太多憧憬，最後只會 “攞來搞”。

與其期望對方付出甚麼，甚至去到自欺欺人的地步，

不如想清楚一段好的關係中，真正需要的是一個怎樣的人。

一個真正可以帶出你好的一面的人。

人無疑有很多面：

奇怪，多疑，有善，傻氣，依賴，不安，可愛。

從來沒有人會有固定的某幾種性格。

人與人是關乎化學作用：

帶出對方那一面來對待你。

反之亦然。

強迫並沒有用。

因為你所強迫限制的他都不是真的，那只是他裝出來而己，

直至一天他真正受不住時。

反過來道理亦一樣。

自然相處得久，然後看清楚自己帶出對方那一面，

而對方又有否帶出自己好的一面。

雙方的化學作用亦正面時，相信關係不會差得那裡。

網絡上流傳住一句關於真正男人的定義：

“不是他有過多少個女人，而是他為了一個女人而拒絕過多少女人。”

這就是一個沒有強迫成份下自然化學反應的例子。

若不，好好想清楚為的是甚麼。
因為，

“你的心不是公廁” (Check Wan Chi, 2009)，

總不能浪費時間隨便讓不值得的人進出。

And life is too short and tough.
So why always making excuses for making it even harder?

找一個會令你發現自己的好的人。

LDR

If relationship takes... 
如果關係需要...

Ingredients 成份: 
1. A faithful partner 一個忠實的伴侶
2. Emotional connection 緊密的情感聯繫
3. Trust 信任
4. Understanding 體諒
5. Equal amount of effort made by both parties 雙方的共同努力

All are indispensable.
缺一不可。





Then LDR may takes double amount of all,
那麼遙距關係更需要雙倍成份,

except 1.
成份1除外。




Having faith is good,
有信念當然正面，

but this is not a one man thing only.
但這終究不是一個人就可以成的事。




This sounds bullshit,
這聽起來很廢話，

But how many people out there can really manage well.
但有多少人能真正處理得好。





Bless us.
共勉之。

Trust issue

零時，四女兩男。

午夜外出其實不外乎蒲。

而關於蒲的文化並沒有像香港複雜：music x alcohol x friends. 

這只是關於相識的朋友間一起享受的時間。

沒有狗公沒有抽水；

最重要的是，沒有喜愛夜蒲內的誇張。

回程中，四女兩男成了兩對瞹眛男女，

剩下的是兩個女生。

然而，

兩個女生的共通點是：

大家都有各自的伴侶。

她跟他有了四年的關係，

大家亦清楚對方有去玩的習慣。

她只淡然道出“As long as we trust each other.”

嗯，關於信任的可貴；

和，心中有人的時候，

你清楚知道：

the way of how you should behave. 

無論人在何處，外出對象是誰，以及活動性質。

何況，正常人定義“玩”是social，沒有其他。

當然，信任絕對講求對手。

好好信任伴侶，減少猜疑。
同時，請確保自己給予伴侶足夠的安全感，令對方信任。

雖然這是係鬼都知的老土moral，
卻真的没太多對做到。

撰寫於 29.09.2012 4:21

All About Abusive Relationship 關於情感欺凌和虐待關系

This is a kind of sad obsession.

一種自溺的現象。強烈且痛苦的迷戀關系。
被虐者是很清楚這件事對於自身所造成的傷害和痛苦的。
卻由於遇著善於控制的施虐對手，錯用憐憫、原諒、耐心於錯的人上，一次又一次盟出離開的決心，卻又一次又一次甘願被虐。


這是件很恐怖的事，比撞鬼更可怕。
原來人對於服從心理根本無處可逃，違背自己服從指令。
被虐者一面責怪自己失去自我和尊嚴，另一面卻不受控地回到施虐者身邊。
最難過是被虐者是相當清醒地接受虐待的痛苦，卻不願離開。


這並不新鮮。每個人都總目睹或聽聞過圈子裡有人在當被虐者。


界定情感欺凌和虐待的關系很容易：
一方強逼或命令另一方做或接受一些不合理或不情願的事，令另一方於心理或身體上造成傷害。
而這裡說的不是犯罪行為，是發生於男女關系間。


曾經亦有過輕微被虐的關系，幸好是短暫且自動離開，不致於迷失和傷得遍體麟傷。
想起亦不清楚為甚麼當時很有自我的我會盲目服從對方的說話。
只清楚當時的感覺是清晰的不愉快不情願，但矛盾地為取悅對方而選擇服從。
當然，眼淚佔據的比例比一切都多，換來的是改變、失去靈魂迎合一個自私的人。


並沒有誇大事實。
Rihanna和Chris Brown就是一個例子。
你亦可能曾經施虐或被虐。


從網上亦看到曾被虐者離開後的感受和分享：
http://rookiemag.com/2012/02/a-girl-like-me/
這個女孩沉溺和被虐了七年。


她提及到〝There was something very powerful about the feeling of being needed.〞
感覺被需要，亦是女人的死穴。卻被施虐者利用令他本人滿足和快樂。


 “this man had so thoroughly shamed and brainwashed me into accepting what was unacceptable.”
利用愛令被虐者接受和做出不合理的事和改變觀念。


愛不是單向取悅和服從命令的關系，是雙向愉悅共同成長的關系。
不過虐待關系中的人並不知道，一施一受，這不是愛，這只能算做單向的關系。
是施虐和被虐者對愛認知錯誤的問題。


“I can’t pretend that I don’t fully understand how easy it is to return to someone you know is bad for you and call it love. 
Again and again.”


如你對於以上文字有共鳴亦在界定自己是否被虐者時，
對不起，我現在就要粉碎閣下一直認為、堅信的事：這絕對不是愛。


不過被虐者是聽不進忠告的，我知道。
他/她們只會不斷製造藉口令自己留下，甚至享受被需要的同時被虐。
對，他/她們享受被需要的同時被虐，因為被虐是被需要的一種，極端的一種。


如果你亦剛巧是被虐者的朋友，你應該清楚知道無論你說多少苦口忠言的說話，
被虐者是十分明白和清楚的，卻從不願意離開。


沒有的，怪他/她們敵不過被需要的感覺。


作為朋友的我們，只能在他/她們有事時接住軟弱的被虐者，然後繼續目賭被虐者們受虐。
可怕卻無能為力，愛莫能助。


別妄想救得到他/她們，只有受虐者自動離開才是惟一解救方法。
只是當受虐者醒覺離開時，身邊還剩下多少朋友…


廷伸閱讀：自救方法
http://rookiemag.com/2012/02/bad-romance/


*All artworks from series of "Our Human Error" by artist Aunia Kahn
http://www.auniakahn.com/Port_Error.html

Nothing wrong of blueberry pie not being chosen

Left behind後很難不暗疑自己：到底自己做錯了甚麼？到底自己有甚麼不好？
我們都想知道為甚麼被遺下、被離開、不被選的原因。
What s wrong with us? What s wrong with blueberry pie of not being chosen?


沒有。藍莓批沒有錯，你亦沒有錯。
感情是很玄的事，沒有對與錯的界線，
只有剛巧發生了和沒有發生的分別，去到和去不到某種階段的分別。


我們會找原因，同時亦難免挑出誰對誰錯引致事情發生，
可能為了方便解釋，甚至將責任放在一方上。
不斷自責或怪責對方。
不過，我們總是容易去挑對錯找原因，但就不坦然接受事情發生。
這是我們的怪病。而且沒有人覺得這是病。


病態，我們卻視為常態。


有些事發生了，沒有原因可解釋之餘，亦不一定關乎當中人和物的對錯。
放過自己，接受事實會比挑對錯找原因來得痛快。


沒有。沒有原因亦無對錯之分。只是時間上發生了。

No reason of blueberry pie being left out

王家衛的電影很美，最重要是電影內的隱晦也很令人耐人尋味。

從我其中一部最喜歡的電影My Blueberry Nights，有一幕甚是喜歡。
一件blueberry pie，代表了每個人對感情的執著和迷失。

人是喜歡問為甚麼的動物。是因為我們有求知欲，亦相信每件事發生背後存在著原因。
我們深深相信「原因」這概念。原因，令人著迷，亦容易令人迷失。

有時候，被遺棄、被背叛、事情不如意時我們一定會覺得深深不忿，
為了安心不死得不明白，我們會追查原因。或應該是編出一個我們認為的原因。

認為，是不等於事實的。

再者，找不找到原因，一件事的結果都不會改變。
事情發生了就發生了，離開了就離開了，不愛了就不愛了，當中包含大大小小複雜的元素：
時機、心情、感覺、決定、事物及人物出現次序等。
我們又是否要逐一清楚和明白？

道理就像其實我們都解釋不到每一晚的blueberry pie被選擇或不。

可能我們都只是想為一件事作總結。

但事實只不過是，All the times, there is no reason to be found.

一個人

From glamour.com

有些時候，一個人特別渴望重投一段關系。

尤其是一段長關系結束後，習慣了一種既定的模式，所以不難理解突然的改變會令一個人不知所措。
例如開始不清楚，到底一個人是應該怎麼生活，做甚麼事。

又或是，一個人得太久，然後慢慢地身邊的人都有了伴侶，
很自然地就有了比較，不想做那個突丌有分別的人。


遇到了「你為甚麼沒拍拖」的問題，更是難堪。所以，一個人對於別人的看法甚是敏感。
而這種感覺漸變成一種自身的恐懼、壓力，所以不難發現身邊總是有單身的朋友在催趕自己快點拍拖，
以證明給別人自己是被需要的。



至不過，問清楚自己，我們到底在怕甚麼？我們是怕「一個人」，還是在怕別人？
這種恐懼又是從那裡產生出來？


也許根本是種幻想的恐懼。
幻想別人在背後談論自己，由壓力轉化成恐懼，努力不斷從行動中撇脫「一個人」的標籤。
因為怕 一個人的突丌 ，怕被標籤，這種恐懼根本來自於自身的幻想，但從不是reality。

其實問題只是壓根兒我們對「一個人」有了錯的觀念，又被社會的壓力和評論困住了思想。
問題的解決方法從來都簡單，只是甚少人在框中走出來真正思考過：改變對「一個人」的負面感覺。

其實一個人，不由於沒人要，亦無特別的原因，只是現階段沒理想對象出現而已。
因為我們都是對自己有既定要求的人，總不能隨手找個就是為了證明自己有人要吧。
It is all about timing simply.

況且人是因為愛上另一個人而拍拖，in a relationship，卻不是為了不一個人而拍拖。
這點很重要，不過有些人可能忽略了。

一個人並不醜陋，relationship並不一定要發生，這不是人基本生活的priority。
就算你喜歡relationship這回事，你亦並不需要趕著要找一個人去成就這件事，或控制它發生的時機。
You can't make "relationship" form or happen, it just form or happen when it is right to come.
這是自然的，沒有人能強制它在甚麼時候、地點，跟甚麼人發生的。
再者，好的東西都需要等待。根本沒需要去催趕。

為甚麼不能一個人呢？

欺騙自己

 Pop art work from Roy Lichtenstein

單身後的人，總太努力強調自己的堅強。

我們都嘗試過分手的感覺。
單身了，總覺得軟弱是件醜事。所以一定要堅強。一秒都不能衰給別人看。
於是，不知道為甚麼會賣弄地於社交網絡強調及高呼「我很好」。

其實一個很好的人，並不會刻意跟別人說自己很好的。
道理就像一個靚仔，不會經常跟別人說自己有多好一樣。
因為他們都知道，這是個很明顯的事實，不需再刻意提醒別人。
說了，就多。

因為社交網絡的緣故，我們習慣了被關注被留意，然後都不知不覺地慣性要定期發表自已。
當一個人靜下來時，卻苦了自己：暗地在責怪、仇恨、崩潰、賣醉…
都因為太急去證明一些事。

有沒有想過，好不好是自己生活的事，並不是為了證明給誰。

如果閣下有了猶疑的一刻，可能因為你壓根兒在對自己說慌。

其實對自己鼓勵堅強是好事，而且絕對正面，是治療自己的其中一個部分。
從過來人的身份，絕對了解這一路走來真的一點都不簡單。
不過當閣下post得太多status，Youtube，歌詞來來去去都是在針對一件事而已，
其實已經賣弄了。多到出賣了自己，引來懷疑你是真的「好」，還是在努力說明、斯騙自己。

承認軟弱也許很難，不是閣下的作風，但這也不代表你需要強裝堅強，高調自己的好來證明。
你只是個人，有軟弱一面是絕對正常的。高調、賣弄自己的堅強並不加速healing progress，反而慢了進展。
是物極必反的簡單道理而已。

治療且是件personal的事，並不需要高調向大家交代過程和狀態。
亦無需趕時間去達到，因為從來都沒有人在催你。這是件沒有deadline的事，多好。
最重要的，是在最後真的要重拾自己的快樂和自信，只有你才最明白自己的狀態。
要加快healing progress，只能誠實面對自己，不強迫自己快樂。

你只是人，有正反面情緒是絕對正常的。
那些不接受自己有負面情緒的人，才不正常。